【雜談】執念

 

（慎入）

 

　　有時候那只是一種執念，執著著違抗什麼，自以為是地想要給予什麼東西庇蔭，然而到頭來，在意的，似乎只有自己。

　　就如同說些什麼「對自己好點」的話，然而如果就這麼簡單輕易的話，也就不會這麼痛苦了是吧。

　　或許真的有病吧。管他什麼家族遺傳、後天造成。永遠走不出自己的路而掩蔽在他人影下，上也上不去，下也下不來，唯一想追逐的那，受著種種壓迫，散發著沉沉死氣。

 

　　沒有依個那樣存在的人，現在。

　　不像這些妳啊他的最終是有所歸依的，存在的是不能也實際上不該的你我他。哭泣了之後只能埋到被窩裡頭再痛哭一場，直至睡去，晨起時或會好些，事實上是無盡循環之迴圈。

　　那可能是僅存的那一些，苟延殘喘地抓住，放手了就落入無盡深淵了。

　　而終究無所謂承諾，這東西圈叉的迷人也圈叉的害死人。那一天雁白用最簡短的兩個字形述了我內心的感受——好重好重，重得令人喘不過氣，卻也是那樣地深切地，打入，心中。

　　有時候想，是裝傻呢？還是真的沒神經呢？或者只是不願、不想不敢，或欺瞞。

 

　　從世界的邊陲切劃成異族人，望著並行的兩個世界中心。

 

　　累的時候想就這麼離開。不管是這裡或者世界。有時候會想知道有多少人會在乎，帶著點黑暗啊或劣根性，想知道多少人是幾日的惋惜後就會開始說這人真蠢真笨幹麻尋短，然後就這樣把你忘了。

　　就是說這種人，自以為什麼也沒做卻殘忍地剝奪了別人的權益之後，在冠冕堂皇地只為了維護自己或自己其實才是真的在乎的人，然後在你面前嘆息說怎麼辦啊好麻煩喲。

　　真圈圈叉叉的該死。

　　然後他知道了之後也不會做些什麼，更變本加厲地去做、挖你這瘡疤、撒鹽。

 

　　回過頭來說最近。我只是想寫下，明白地、赤裸裸地呈現出來。可能是某種抱怨，但這裡是我的世界、我的文字，我不容許任何人來打斷。

　　關於，那最後能夠忘卻、享有快樂的、小小可人的溫暖系桌。

　　從來沒有系加的出現的新生盃。

　　去年的新生盃攝影組只出現過一日，從此自立自強。

　　去年系級對抗壘球與桌球新生盃相衝。

　　平平都還在比賽的南資盃，人家跑去看排球然後我們好說歹說也緊張地比完賽，雖然失望地仍然沒有晉級，這時候別人卻跑來問說我們怎麼沒有去看排球……真圈叉的我冷冷的回說我們還在比賽。

　　今年桌球新生盃又與原訂系級對抗時間相衝。推了文敲了人，時間改是不會ＰＯ版告知或也推個文表示有看到。

　　然後是，新生盃複賽日和導生宴同時間。抗議無效。聽說有導師不能到，那還叫什麼導生宴。時間地點都你們決定就好啦！去年我還努力調整系級對抗賽程給學長姐的meeting啊導生宴的，今年都等著被搞就好了。

　　結束。目前想到這樣。

　　沒有陽光的球是可不是沒有熱度，冰冷這裡的是他人的漠視和忽略。

　　對啦我們是邊陲以至外來人種，不如同你們是偉大的世界中心之人，天注定被欺凌被漠視被剝奪。我們沒有不斷奔跑的陽光樣子和豪邁身段或團體協力，但我們有專注認真的眼神和細微不同便可帶來弱大影響的技巧。

　　——真沒有這麼強烈期望過。我願。

 

　　說得寫得這麼擲這麼白可以嗎？那是否會收到這麼坦白那麼直率的回應？可不是逃避著只自己就好了。

 

　　嗯，沒事了。這次迴圈結束，等待下個循環開始前的空白期。

 

　　是某種執念。

　　這也是我的某種自私。

 

　　會哭泣，表示的是尚未棄到不可遏止，也許難過與感覺受委屈仍多些。