【雜談】歸零?

  歸零?

  也不過是代表著很缺德很糟糕的自己。

  某種疲累。



  造成疲憊的是什麼?歸咎到底,還不都是自己。

  與你說的那些不確定感,那些無法快樂。

  「要真正快樂,好難。」難道真的是這樣嗎?

  所以陷落在何方,墮入回憶中那自己所不再擁有的一切。

  迷宮,還好長遠。



  也許應該對你說聲對不起。

  道歉錯誤的選擇,又無法結束的依賴。

  明明清楚地告訴著自己的那些話語,而沒有確實的踏實的那些文字。

  貪戀。

  不會,不曾吵架。

  是不是原因只是因為一方的遷就?

  就像最最當初,太過於縱容彼此的彼此。



  兩個半。



  越是接近,越是害怕。

  想得太多,是因為太多的不確定,太多的顧慮。

  但當那真正存在的時候,這一切不該存在。

  於是,是不是並不存在?



  是因為害怕。

  害怕失去什麼人,害怕傷害到什麼人。

  闖入了自己生活的某個傢伙,淡淡的、不明所以的又漸漸離去。

  然而我想已經有所影響,就算存在著不可能中的不可能。

  就像,來去自如的某個傢伙,每一次都可以掀起狂大的波瀾。

  其實沒有說的,好多好多好多……



  最終,就像是當初說的。

  自私的是自己。

  踐踏著那些包容,那些喜歡。

  而糟糕地在乎著身邊的每一個人。

  糟糕地傷害著每一個人。



  那是不是可以回到最初的原點,什麼都不要在乎?



  一次又一次地,打亂著自己的生活。

  一次又一次地,打破了自己的決定。

  最初的那些決心,究竟剩下多少了?

  說討厭,討厭那些討厭,討厭那些作法。

  而無法做到的自己,又有什辦法去譴責、譏笑?

  於是一再地墜落,難過。



  熬夜的那天,聊了很多。

  可能都沒有說到什麼,說的可能都是那些慣常。

  只是,想得不僅僅只是那些平常。



  是不是更進一步的知道自己?

  關於那些貪戀。

  關於那些忽近忽遠的影子。

  或者關於那近得不知所措的身形。



  可能只是想要……



  好殘忍。



  不是吧……?

  只是有些累了。

  只是有更需要忙碌的事情。

  只是……好多的藉口,好多的理由。



  好難過。

  ˊˋ

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