【日記】很久了。

　　整整兩個禮拜沒寫網誌，同樣的，也是整整兩個禮拜沒有好好書寫些什麼。

　　過了打球很歡樂也很累的一週，然後是考試、作業很累的一週。

　　「要得到什麼，非得先捨棄什麼。」




　　其實也是平平淡淡，但是忙碌的日子。

　　所做的那些決定，想做到的決心。

　　事情一樣地在發生，一樣的那些事情。




　　運動會近了，系桌練球時的人也少了。太多人擁有不可抗的因素，一群老人也只好自得其樂囉ＸＤ

　　南資盃事件很戲劇化，然後在大家其實都失去了興趣的狀態下，重新決定要報名，不過報名期結束後截至今日，桌球項目還是處於無法開賽的隊伍數四隊。




　　很一個人的兩週。




　　一個禮拜五，打桌球打到回家累癱，不過真的很開心：）

　　一個禮拜五，桌球還沒打就累癱了，超級沒精神＝　＝＋




　　其實會議讓我開到很不想說話，說好的那些話語呢……




　　我可以嗎？

　　那時我這樣問著自己。

　　到了下午四點才開電腦的週末，下午和著焦糖可可脆片星冰樂與兩個紅豆餅的組語日，進度其實整整慢了一個章節，但仍然選擇再跟一次芊芊團。這次的成員多了，也熱鬧了。

　　我用自己的方法走著，然後自問。

　　——我可以嗎？




　　捨棄掉的，那麼多。

　　是否，就算只是一點點，可以得到嗎？




　　好久沒有和你好好聊個天。還有你。

　　忙碌的忙碌，我們彼此之間，都開始有一些需要忙碌的事情，你更甚。

　　也許還是沒有勇氣走在一個人的街道，度數不足的眼鏡已不足以讓我看清烏亮黑髮般狂瀉而下的夜，是否有張漫漫的星空畫布。

　　於是，我看著月。

　　看著月訴說的那一個故事。

　　然後帶起一抹淡淡的笑。




　　其實在決心與決定之後，好像這些事情都沒什麼好大不了的了。




　　星期二，組合語言小考。

　　星期二，組合語言作業。

　　星期三，數位電路實驗報告。

　　星期四，電腦網路小考。

　　光是兩個小考就可要了人命。

　　全力衝刺組語，結束之後還是有著悔恨，然後在「我可以嗎」後面打了一個大大的問號。接著電腦網路好像就怠惰了，一種厭煩的感覺。




　　其實只是想和你或妳說說話。

　　紹說想來。




　　「你們到底想要怎樣？」

　　所以發現自己是個自私糟糕的人。




　　去幫忙拔河了。

　　還報了運動會的大隊接力。

　　害怕與害怕，還是去了。

　　然後，還是一樣的害怕……就算是結束了，還是一樣害怕。

　　你說，我喜歡熱鬧。

　　我說，其實「我是個喜愛寧靜，又嚮往熱鬧的人」，矛盾的人。

　　——流淚了。

　　胼胝體太粗的一個，太容易哭泣的人。




　　不由得想起那兩句話，由不同的兩個人口中說出來的。

　　以及那一首歌。

　　「你不是真正的快樂　你的笑只是你穿的保護色

　　你決定不恨了　也決定不愛了

　　把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼





　　這　世界　笑了　於是妳合群的一起笑了

　　當生存是規則　不是　你的選擇

　　於是妳　含著眼淚　飄飄盪盪　跌跌撞撞　的走著」

　　　　　　　　　　　　——五月天《你不是真正的快樂》

　　「那妳記住我，我會努力讓妳快樂。」

　　「妳先快樂比較重要。」

　　是只有對的時刻對的人才會有的感動，卻是永恆的感動。

　　我記得那時候，妳用「神奇」來形容這個人。

　　我想我們彼此卻是這樣子的，帶著淡淡的微笑：）




　　重重的踩到了。

　　很不屑。

　　不過我不是當事者，所以算了。

　　重重的踩到了。

　　等待的時間，卻沒有一點點的聲音。

　　「不夠瞭解。」

　　就只是這樣吧。




　　——真遺憾。




　　不是問了就要說吧。

　　「有時候和一個人那麼親密　卻還是忍不住想保護自己

　　誰戀愛不曾藏一點秘密　留防備　留回憶　留心情」

　　　　　　　　　　　　　——范瑋琪《不能跟情人說的話》

　　更何況不是那麼親密的人呢？

　　妳說，留一點秘密給自己，也是保護自己的一種方法。

　　我說，留一點秘密給自己，也是保護自己的一種方法。

　　對不同的人說不同的故事，不是虛偽，是去獲取自己想要得到的回應。




　　而我如此自私。

　　而語言還是這樣的隱晦。




　　運動會。

　　啦啦第六，拔河第四，大隊第三。

　　感動得流淚了。

　　只是，害怕仍然害怕。

　　和妳一樣的害怕，只是怕的東西可能不太相同。

　　卻是一樣的害怕。




　　我想看看書。

　　我想寫寫字。




　　很獨自的兩週。




　　一點也不日記的日記。