連續紅了幾次眼眶,酸了幾次鼻。書寫的筆提起又放下;落下又提起……即便是現在描繪的文字,都中斷了無數次,難以言說那些語言。一次又一次,瀏覽你和妳的文字,腦海中我們的對話句句浮現,帶著淡淡哀愁,也有淺淺笑容,淚水不自主落下。
因為明白,所以哭泣;因為感動,所以流淚;因為心疼,所以哽咽;因為在乎,所以嚎啕。太多的因為,因為這些因為,促成而今落在掌心的,冰冷的溫熱。
是否我們懂?那些哀傷那些痛,那些寂寞那些悲。堅強是真的堅強嗎?脆弱確實脆弱嗎?是不是現在的我,害怕著那些從手心滑落的東西、由心中墜下的事物、自喉間溢出的語言、於腦海漂浮的思緒?其實,我不知道,也不想知道,不想害怕。
「因為沒什麼好怕的。」
我想這是妳說的,極其脆弱,又極其堅強。脆弱得令妳心疼,竟轉而看見妳自己的脆弱;然後堅強,遠遠逃開之後迴身凝視,堅持衝破重圍?妳口中的堅強。
說盡所有喪氣的話,掉盡所有可掉的淚;發盡所有牢騷,流光所有可推進的力量;或許罵盡所有骯髒的言詞,然後放掉所有該前進的路。四下張望。駐步。曾經有過一絲的堅強嗎?曾經有過一點的勇氣嗎?
笑了笑,看著妳的書寫。
「可是妳還是在這裡。」妳說。
「我就是在這裡。」我回。
也許這才是無堅不摧的,唯一堅強。
知道你必須獨自作出抉擇,而我們僅存的、能做的作法,只剩下陪著你,聽你說。
「這是你的戰爭,對手是你自己。」我想是這樣吧。
然後我們無意間聊起了過去。笑和淚和奔跑的,那一個過去。笑,然後不停的笑,曾經的那一切的一切,回頭,只剩下笑了(或者說是因為那之中有你?帶來快樂和歡笑)。然而我想我們都明白,那聲聲開懷後頭,念著。貪戀著那些影像那些純真,貪戀過去而暫時忽略當下,或者暫時遺忘未來。我們笑著。
笑著。
哭著。
在看見你那篇文章時,在心中那想法漸次根深時……或許一切已經來不及,或許煞車已拉不住,或許真的就是這樣,什麼也毋須多做。看著。看著就好。很多很多的話語,很多很多的文字,不能說、不該說、不用說。心疼,你對自己的失望;心痛,自己什麼也沒辦法做,而後流淚。
那晚是痛哭。
仰臥於被舖之中,左手微微的麻痺感輕輕地觸碰著感官,手臂隱隱透著的不適感,我不知道,除了不在給予壓迫之外,我還能為它做什麼。甚至覺得麻痺感已由大拇指向食指伸出魔爪。許久未覺得腰痠,最近也來擾亂思緒,上課坐椅子時總有種矛盾的兩難。坐直,腰就發出微聲的抗議(喔其實最近是有些刺痛,針扎似的);駝背,就反而比較沒什麼感覺(誰叫它一直都是出力才痠痛咩)。真麻煩。
感覺回家花三百元比較實在,但時間不允許。吶,像老年人渾身病痛渾身哀叫的樣子。
騎車沒什麼感覺(不過牽車沒辦法持續太久的出力,都很怕車子倒掉),也許讓凍冷的風包覆我的手,僵硬的感覺能夠令我暫時忘卻手臂的麻痺感。有時候累積起一天的忙碌和疲累之後,舉物過腰對我是種心上的無力感,輕輕的、微微的、隱隱的,下手臂哀號、顫抖。
97級畢業的直屬‧老大密了我(喔我們實在不常交談),他說如果右手出力不可,那才真的糟糕了,人生大概就去了大半吧。——或許吧,而該笑了嗎?有點無奈。右手的無力感也是嘗過的……,只是,偏生我不過是個由左撇子改成右撇子的人,直到現在,雖然不太會用左手寫字拿筷子,但慣用手是左手。去改變拿東西的習慣有點累人。
然後除了那次外,都是一大早獨自出門。有時候會想著事情檢慢車速,有時候感到自己是一味的走完那條長路。
好吵。
可不可以不要再吵了?
於是,痛哭。躲在被窩裡極盡全力壓低聲音,緊緊抱著記憶痛哭。
——也許。也許才沒那麼糟糕呢!只是為賦新辭強說愁(哈哈哈你們被我騙了嗎),還好還沒到怨天尤人的地步XD"
是說,這轉冷的天氣不適合哭,因為哭完就過敏了。雖然沒有很嚴重,但一天下來也有點暈。
連綁頭髮都有些無力,洗臉、洗頭也是(喔會不會到時候左臉左頭髮積一堆由沒洗乾淨呀XD)。該回家嗎?
或許這,又是一種極其的脆弱。
而唯一能做的,就是前進。即使厭煩了一個人獨自走清曉的街,一個人望著診所窗外的景,想起一些影像。但向前望,前進著。
或許這,又是一種極其的堅強。
即使渾身傷痕累累,也要帶著傷、踏著自己的血前進。——這是我自欺欺人的堅強。如此堅強,極其堅強。
也笨得可以。妳說,笨蛋。
或許隱約地,知道吧。
去睡了,然後早起時看了那些文字,又免不了紅了眼眶。
而就如同我們一直知道的,「你會很好」,「你沒事」,但又如同我們一直知道的,不會是真的沒事,不會是真的很好。我們只是一樣地,在別人面前表現正常、展露笑容。雖然笑得多了,或許可以消減悲傷,但一旦停止笑顏,落入孤單的胡思亂想,是極為容易的。
那天,我也沒有哭泣,我記得。當初以為是已有心理準備,但其實,也許是因痛徹心肺,痛得忘記哭泣。
即使自己渾身是傷,也竭盡全力地去在乎別人。
用關心別人,來轉移自己的注意力,以暫時地忽略悲傷。
嗯啊,是笨蛋的行徑,也脆弱,也堅強。
妳與我說了那些病痛與害怕,而我們都面對著。以著不同的方式。
保溫瓶的瓶蓋旋太緊的話,是沒有辦法用左手旋開的;以左手持瓶,右手旋蓋,為拿住瓶的左手用力得顫抖。大範圍擦拭鉛筆跡,出力壓紙的手,不停傳來不適感;打著字的手,疼痛著。
沒辦法再快速的用左手按手機的鍵,所以工作落到了不習慣的右手,偏偏右手大拇指的毛病,其實從來沒有好過,現在是要加重?
可以痛哭一場嗎?抱著誰。
可以擁有擁抱嗎?有著誰。
也許想要的真不是什麼,而是一如你當初的那樣,沉默,什麼也不必說地,陪我走。
——有這樣的人嗎?XD"
妳密了我。
狀態:離線。
說,妳哭了好幾場,把淚水哭乾了。
其實我也才剛哭完。躺在床上,想逃避頭暈和想哭的感覺(或者催化),然後被連續打斷了兩次,結果反而真的哭了。
妳說,妳把淚哭乾了。
我的淚又一次落下。我說,我也痛哭了兩天。
那封唯一的求救簡訊嗎?而我卻沒向任何人求救,因為不知道能找誰。以不如從前。
有點冷。是因為天氣嗎?其實我敲了你,只是似乎很快便結束了這段對話。你沒有問我什麼,但連兩天的,你卻鮮少底主動和我說話。
是我想太多吧,真是瘋了˙~˙"
聽妳說了故事,又深覺台北和高雄的距離好遠好遠。我們敲打鍵盤。
我:(抱)
妳:(抱)
錯過,就是錯過了。妳說,想拒絕邀約。
突然覺得,擔心一個人而要他照顧自己,該說的不是要他「不要」去做什麼,而是告訴他「該」做什麼,以及「我能為你」做什麼。
「不要」是一種過度的保護。
「我會在這裡。」
「逃吧。只是記得,我們永遠在這裡等著你回來。」
「你會知道什麼時候該回家的。」
「我在這裡。」
吶,我也知道,「妳會在那兒」,你們也是。只是現在,或許我還在逃離的過程中,還沒找到回家的良辰吉日吧。
看著你的網誌,哭了。
有些事情,知道,再看到,仍哭了。特別是看著那淡然的文字書寫著「怕」這個字詞。
文字很沉。
看到你又在想了,就算你總是說不愛想,但你卻確確實實細膩地想,想得比想像中還多。
好像有想再打些什麼,不過沒有。
算了。
迷宮,走完了。
不過駐留的地方,不是終點,是中心藏寶的地方。
還有很長的路。
妳說,我給了妳勇氣。
而妳懂嗎?給予別人勇氣的同時,自己也獲得救贖。
於是,仍舊是如此堅強而脆弱,極其地脆弱而堅強。可以逃得很遠,但會找到回家的路;可以哭得很疼,但會知道是乾臉龐;可以落入迷宮,但會不停嘗試找到出路。
人家說,爬得越高,摔得越重。
那我說,摔得越深,可以爬升得越多。
因為明白,所以哭泣;因為感動,所以流淚;因為心疼,所以哽咽;因為在乎,所以嚎啕。太多的因為,因為這些因為,促成而今落在掌心的,冰冷的溫熱。
是否我們懂?那些哀傷那些痛,那些寂寞那些悲。堅強是真的堅強嗎?脆弱確實脆弱嗎?是不是現在的我,害怕著那些從手心滑落的東西、由心中墜下的事物、自喉間溢出的語言、於腦海漂浮的思緒?其實,我不知道,也不想知道,不想害怕。
「因為沒什麼好怕的。」
我想這是妳說的,極其脆弱,又極其堅強。脆弱得令妳心疼,竟轉而看見妳自己的脆弱;然後堅強,遠遠逃開之後迴身凝視,堅持衝破重圍?妳口中的堅強。
說盡所有喪氣的話,掉盡所有可掉的淚;發盡所有牢騷,流光所有可推進的力量;或許罵盡所有骯髒的言詞,然後放掉所有該前進的路。四下張望。駐步。曾經有過一絲的堅強嗎?曾經有過一點的勇氣嗎?
笑了笑,看著妳的書寫。
「可是妳還是在這裡。」妳說。
「我就是在這裡。」我回。
也許這才是無堅不摧的,唯一堅強。
知道你必須獨自作出抉擇,而我們僅存的、能做的作法,只剩下陪著你,聽你說。
「這是你的戰爭,對手是你自己。」我想是這樣吧。
然後我們無意間聊起了過去。笑和淚和奔跑的,那一個過去。笑,然後不停的笑,曾經的那一切的一切,回頭,只剩下笑了(或者說是因為那之中有你?帶來快樂和歡笑)。然而我想我們都明白,那聲聲開懷後頭,念著。貪戀著那些影像那些純真,貪戀過去而暫時忽略當下,或者暫時遺忘未來。我們笑著。
笑著。
哭著。
在看見你那篇文章時,在心中那想法漸次根深時……或許一切已經來不及,或許煞車已拉不住,或許真的就是這樣,什麼也毋須多做。看著。看著就好。很多很多的話語,很多很多的文字,不能說、不該說、不用說。心疼,你對自己的失望;心痛,自己什麼也沒辦法做,而後流淚。
那晚是痛哭。
仰臥於被舖之中,左手微微的麻痺感輕輕地觸碰著感官,手臂隱隱透著的不適感,我不知道,除了不在給予壓迫之外,我還能為它做什麼。甚至覺得麻痺感已由大拇指向食指伸出魔爪。許久未覺得腰痠,最近也來擾亂思緒,上課坐椅子時總有種矛盾的兩難。坐直,腰就發出微聲的抗議(喔其實最近是有些刺痛,針扎似的);駝背,就反而比較沒什麼感覺(誰叫它一直都是出力才痠痛咩)。真麻煩。
感覺回家花三百元比較實在,但時間不允許。吶,像老年人渾身病痛渾身哀叫的樣子。
騎車沒什麼感覺(不過牽車沒辦法持續太久的出力,都很怕車子倒掉),也許讓凍冷的風包覆我的手,僵硬的感覺能夠令我暫時忘卻手臂的麻痺感。有時候累積起一天的忙碌和疲累之後,舉物過腰對我是種心上的無力感,輕輕的、微微的、隱隱的,下手臂哀號、顫抖。
97級畢業的直屬‧老大密了我(喔我們實在不常交談),他說如果右手出力不可,那才真的糟糕了,人生大概就去了大半吧。——或許吧,而該笑了嗎?有點無奈。右手的無力感也是嘗過的……,只是,偏生我不過是個由左撇子改成右撇子的人,直到現在,雖然不太會用左手寫字拿筷子,但慣用手是左手。去改變拿東西的習慣有點累人。
然後除了那次外,都是一大早獨自出門。有時候會想著事情檢慢車速,有時候感到自己是一味的走完那條長路。
好吵。
可不可以不要再吵了?
於是,痛哭。躲在被窩裡極盡全力壓低聲音,緊緊抱著記憶痛哭。
——也許。也許才沒那麼糟糕呢!只是為賦新辭強說愁(哈哈哈你們被我騙了嗎),還好還沒到怨天尤人的地步XD"
是說,這轉冷的天氣不適合哭,因為哭完就過敏了。雖然沒有很嚴重,但一天下來也有點暈。
連綁頭髮都有些無力,洗臉、洗頭也是(喔會不會到時候左臉左頭髮積一堆由沒洗乾淨呀XD)。該回家嗎?
或許這,又是一種極其的脆弱。
而唯一能做的,就是前進。即使厭煩了一個人獨自走清曉的街,一個人望著診所窗外的景,想起一些影像。但向前望,前進著。
或許這,又是一種極其的堅強。
即使渾身傷痕累累,也要帶著傷、踏著自己的血前進。——這是我自欺欺人的堅強。如此堅強,極其堅強。
也笨得可以。妳說,笨蛋。
或許隱約地,知道吧。
去睡了,然後早起時看了那些文字,又免不了紅了眼眶。
而就如同我們一直知道的,「你會很好」,「你沒事」,但又如同我們一直知道的,不會是真的沒事,不會是真的很好。我們只是一樣地,在別人面前表現正常、展露笑容。雖然笑得多了,或許可以消減悲傷,但一旦停止笑顏,落入孤單的胡思亂想,是極為容易的。
那天,我也沒有哭泣,我記得。當初以為是已有心理準備,但其實,也許是因痛徹心肺,痛得忘記哭泣。
即使自己渾身是傷,也竭盡全力地去在乎別人。
用關心別人,來轉移自己的注意力,以暫時地忽略悲傷。
嗯啊,是笨蛋的行徑,也脆弱,也堅強。
妳與我說了那些病痛與害怕,而我們都面對著。以著不同的方式。
保溫瓶的瓶蓋旋太緊的話,是沒有辦法用左手旋開的;以左手持瓶,右手旋蓋,為拿住瓶的左手用力得顫抖。大範圍擦拭鉛筆跡,出力壓紙的手,不停傳來不適感;打著字的手,疼痛著。
沒辦法再快速的用左手按手機的鍵,所以工作落到了不習慣的右手,偏偏右手大拇指的毛病,其實從來沒有好過,現在是要加重?
可以痛哭一場嗎?抱著誰。
可以擁有擁抱嗎?有著誰。
也許想要的真不是什麼,而是一如你當初的那樣,沉默,什麼也不必說地,陪我走。
——有這樣的人嗎?XD"
妳密了我。
狀態:離線。
說,妳哭了好幾場,把淚水哭乾了。
其實我也才剛哭完。躺在床上,想逃避頭暈和想哭的感覺(或者催化),然後被連續打斷了兩次,結果反而真的哭了。
妳說,妳把淚哭乾了。
我的淚又一次落下。我說,我也痛哭了兩天。
那封唯一的求救簡訊嗎?而我卻沒向任何人求救,因為不知道能找誰。以不如從前。
有點冷。是因為天氣嗎?其實我敲了你,只是似乎很快便結束了這段對話。你沒有問我什麼,但連兩天的,你卻鮮少底主動和我說話。
是我想太多吧,真是瘋了˙~˙"
聽妳說了故事,又深覺台北和高雄的距離好遠好遠。我們敲打鍵盤。
我:(抱)
妳:(抱)
錯過,就是錯過了。妳說,想拒絕邀約。
突然覺得,擔心一個人而要他照顧自己,該說的不是要他「不要」去做什麼,而是告訴他「該」做什麼,以及「我能為你」做什麼。
「不要」是一種過度的保護。
「我會在這裡。」
「逃吧。只是記得,我們永遠在這裡等著你回來。」
「你會知道什麼時候該回家的。」
「我在這裡。」
吶,我也知道,「妳會在那兒」,你們也是。只是現在,或許我還在逃離的過程中,還沒找到回家的良辰吉日吧。
看著你的網誌,哭了。
有些事情,知道,再看到,仍哭了。特別是看著那淡然的文字書寫著「怕」這個字詞。
文字很沉。
看到你又在想了,就算你總是說不愛想,但你卻確確實實細膩地想,想得比想像中還多。
好像有想再打些什麼,不過沒有。
算了。
迷宮,走完了。
不過駐留的地方,不是終點,是中心藏寶的地方。
還有很長的路。
妳說,我給了妳勇氣。
而妳懂嗎?給予別人勇氣的同時,自己也獲得救贖。
於是,仍舊是如此堅強而脆弱,極其地脆弱而堅強。可以逃得很遠,但會找到回家的路;可以哭得很疼,但會知道是乾臉龐;可以落入迷宮,但會不停嘗試找到出路。
人家說,爬得越高,摔得越重。
那我說,摔得越深,可以爬升得越多。
還記得嗎,在討論《夢,未了》時,我說:「從妳的話語中,
回覆刪除妳給我的感覺很脆弱,再也承受不了任何重擊。不過妳仍然在
這裡。」
是的,這就是妳的勇氣,妳的堅強。
如果說第一個女孩的出現是為了讓我能有所釋懷,那麼第二個
女孩就是引領我往那些傷口探索。縱然我們選擇的方式不同,
但依然是同樣的方向。
在那之前,我只是一味地書寫,沒注意到自己也把自己寫進去
了。如果妳還有印象的話,在看完《夢,未了》後我陷入一段
低潮,什麼事都不想做。也許就是那段時間讓我沉澱,思索過
去。我才明白,原來我從來沒有面對過。
而在乎著別人,我想我並不是藉此去轉移悲傷。
因為我每次每次,都因為這樣結結實實再椎心痛一次。
這條路我同樣走過,走得孤單痛苦寂寞,但我願意為了所在乎
著的人,再走一遍。
我想,週末與妳的對話,我確信了一點:我有種近乎瘋狂的偏
執。瘋狂地去挖開那些傷口,偏執地不停反覆思索。
吶,這些是勇氣。一種歷經反覆折磨粹鍊出的勇氣。
即使痛,也要走。
還有,好好保重啊。不管是身體還是心。
歐歐 桃子給你吃好了 (雙手奉上
回覆刪除你會不會開心一點? @@
=口=
回覆刪除妳不餓妳不餓
樓上~我要吃桃子妳都不給我 嗚嗚
妳都害我被罵了 還跟我要桃子吃.. 不可能啦不可能!!
回覆刪除這是小藍哥哥才有的福利啦...
@@?
回覆刪除唔......每次MSN你都剛好要睡覺>"<