【雜談】我?

  我不太確定,但或許在某一個方面,我多少看清了。 

   ──或許只是找不著與我同步的罷了。 

   而這些,無非不是需要天時、地利與人和的。 

 

   也許我應該先談談我自己眼中的我?雖然我不確定怎麼樣的我才是真我,但我想,某個方面來講,只有我自己才知道我正在強顏歡笑 

  是的,我是處女座,一個無形中轉變成完美主義者的處女座人。我必須承認,追求完美的個性造就了現在的我,或許痛苦、傷心,但是處女座將我推上了這個位置,可是同時,星座學中的處女座性個也顯現在我身上:我試圖放開,但偏保守的個性讓我無法完全釋出;處女座重感情,我想是吧,除非打一開始我便死心,否則我必須承認,只要我仍抱有一絲渴望,任何的拒絕、不經意的忽略,我都深受傷害,同時,只要開始了這段情誼,我便幾乎不會用我的雙手去扼斷,只要已經開始了,我就只有努力地維持,等到哪一日,你們嫌惡了,完全不想理我了,那一日,我便會放手,可是,這種痛,我將永銘於心,就好像斗大的污漬落於生命的白布中,難以拭去 

   我是九月十四的處女座,一種易感動、擁有強烈直覺的動物,我不會有好脾氣,但我會忍耐,如果我表現出來了,表示我必是非常的不滿。星座學上說九月十四日出生的我,具有文學、藝術和音樂的才能,而今,我卻站在三類的教室中九月十四日出生的人不該獨處,抑悶不樂的傾向會愈加明顯,但不可避免的,即使周遭圍繞人群,卻尋不得一個能夠打入內心的人,這樣,和獨處又有何異呢? 

   我為小事擔憂,是處女座的我;我不在乎自我而是團體,我會盡我的全力,但願大家也是──但是,事情,老與願違。我疑惑,我做得到,為什麼你們不能?只是盡力啊,沒有另外要求你們為他人付出。我努力保持理智,除非你是我認同的人,否則我不會另外要求你、不會像妳抱怨別人;如果我能夠支配,沒事做的你,很顯然不被我認同某些工作能力──或許是這樣的我,給人施加壓力、惹人厭惡。 

   我說「不」不代表我不希望、不渴望,我只是害怕,害怕給你添加麻煩,怕你破費、怕你擔心。 

   我將三思,但當我開始言論,我或許不顧顏面。 



  民國七十七年,戊辰年,龍,是這樣的我,讓我存在有一絲的忍耐及強烈達成的信念。我克制自己不要固執,但卻去海容他人的頑固──能多久?我不知道,當抑鬱過深,如同一顆充飽氣的汽球,只消一針扎,便無法挽回。
 



  AB型的我,易怒,神經質,喜抱怨……我不敢說,但我想做,卻遍尋不得去做的推進力,所以我,打住。因為缺乏某些要素,我漸喪對自我的信心,感到對萬物的疏離。我以為我看人看得清,第一感覺和後來不會相差太大,而同時,我扼殺了那些人在我心中的地位。我曾經試著再去相信這些人,我託派工作給他們,但他們每每令我失望──無理由的──我能不失望嗎?我能再守護他們嗎?
 



  矛盾,在我身上無時無刻不上演。我以為義務此詞既存在又不存在:盡力做好手邊的事務,是義務;父母沒有義務吞下兒女的抱怨。我不喜他人的催促,我有我的步調;我也不喜父親的永遠沉默,我寧可他我,而不是讓我看著那靜默的壞臉色。
 



   我不說,不代表我不在乎,我說來越常在夜半無人時獨自啜泣 



   攀得高,便飽受孤寂?我的臉上寫著「不要關心我」、「不要接近我」嗎?我的身上烙著「我不玩」、「我要念書」、「我不出門」、「不要約我」嗎?──我以為,我的存在──!只是一個任由你們說「幫我」、「借我」、「給妳做」的人。我的存在,是義務?那我認了。 

   如果我問你們:「在你心中,我是什麼樣的人?」你會怎麼回答?多半,我收到的答案是──一個好人……這樣而已嗎?你們可知,當你是我在乎的人時,我多麼希望在你心中,我也佔有那麼一小塊地,我不想成為三十年後當他人向你問起我,忘記便算了,但你的回答卻是:「嗯……她啊,一個好人。」如此而已!──我自私嗎?是啊,我自私。我不滿足嗎?是呀,我不滿足。我自命清高嗎……你的回答還是好人一只嗎? 

   答案第二:優秀。從比我優秀的人口中出來,這種感覺像是你正打個官腔。或許,你能說得具體一點?哪一方面?至少,別告訴我是在你勝我多數的課業,好嗎?請你別在我面前說:「我考得好爛。」而實際上卻比我好上五、六十分好嗎,我直說──你到我了。 

   或許你們以為一句鼓勵不算什麼便緘口不言,但你們可知,即使是短短一句加油或者你辦得到的都能給人莫大的希望啊!或許,我的回應會是不行,然而,因為你的這一句話,我心中會更相信:我做得到!



  
從小被教育只能向前看的我,沒有資格向後比,所以一直抱持的信念是:我做得不夠好,還有人比我更好。我傷害到你了,我知道,我想道歉,我卻不敢說,你記憶中哪一次的我道歉是誠摯而正經的呢?沒有。因為我只能以瘋狂的情緒帶給我自己勇氣,而事後,我卻每每在心中自責。 

   我不想讓任何一個我所在乎的你們憂心,所以每當你們問我:「怎麼了?」前幾次的回答必會是:「沒事。」什麼,才能打斷這種回答?你想要知道嗎……只要你在乎,你會知道了。我只是不想要我所在乎的你擔心,但馬上打退堂鼓的你,讓我心碎──我矛盾嗎?我矛盾。如果你告訴我說我騙你,你遲早會得到你像要的答案;如果你真的在乎我、懂我,你會知道我騙你,你會再問我──我口是心非表裡不一嗎?沒有錯,我是既口是心非又表裡不一的人啊,誰奈何得了我?不是真正的否定。

   我的第六感非常強烈,它不容許我被太多人欺騙。我承受,不代表我不知道、我愚蠢受騙,我以為,我一個人受楚,能讓欲騙我的你,感受到一點成功的喜悅,但請不要一而再再而三的如此,我不會永遠的忍氣吞聲,畢竟我不是不知道,畢竟我仍擁有情緒和個人、自尊,請勿把我當白癡耍! 

   同理,因為我很敏感,所以請不要在我身旁竊竊私語,因為就算你們談的不是我好了,我還是會以為是的,會感到心裡毛毛的,甚至是感到受傷害。 



  其實我迷惑,什麼,才叫做朋友
 

   或許有人知道?或許有人能告訴我? 

   ──朋友、網友、筆友…… 

   不管是哪一種,對待另一方的態度,又為何呢? 

   當你是一個人為知心好友時,它是否也該如是視你?假使只是單方面的,叫做知心好友嗎?難道不讓人害會被背叛而棄你而去(你手邊可沒籌碼啊)? 

   朋友是什麼?難道不是在你傷心、快樂時和你一同分享、承擔的人嗎?還是說,時代變了,早已不再是了呢?那,如果是的話,我是否是個無朋無友的人?為何每當我有話想說的時候卻得獨自承受?就連快樂,都無從分享。 

   朋友之詞何謂? 

   誰能告訴我? 

   我不想知道我在你們心中的地位,但請告訴我,你們如何對待一個「朋友」? 

   難道是忽略他? 

   或者你們乾脆直接告訴我,我找不到與我同步的人──走路聊天南地北就算了,為何要慢條斯里?為什麼上課要姍姍來遲又能毫不在乎呢?為什麼……太多的為什麼是與我不同調的……我隨和嗎?我隨和。東跑西竄,每個團體都能接收我,但在那之中,卻每每被孤立,你們以為我高興嗎? 

   你呢?如何面對? 



 


 



 


 


  只要接下了便要負責到底,我有強求嗎? 

   或許事前我抱怨連連、東拖西拉,但一旦開始了,我有怨嘆過、再三延遲嗎? 

  ──感嘆啊感嘆,是我跟不上世界的腳步了嗎? 

  如果說寫小說是我的興趣,主角群中必能尋得我的分身 

   傑士的易被忽略;艾笛易受傷害放不開的心;卡洛菈每每的沉著冷靜,觀大局卻憂於心;雷諾的渴望被愛,或許哪一天,我也會轉成仇恨?克洛迪雅及亞希達的抑鬱,壓得自已喘不過氣,雖然,我有哭泣,但是,我找不到慰藉 

   ──是呀,是很主觀。 

   我哭泣時,如果想要令我停,請不要安慰我,那只會讓我更想哭,但也不要不理我,我會感到狐獨而更加傷心。如果可以的話,請給我一個大大的擁抱,好嗎?事後請也不要再安慰我了,事情都過了,別再舊事重提,難道你們不知道那更使人心傷? 



  我知道,也相信,我一定傷害到了許多人,對那些人──或許是你──我真的很抱歉!我會努力讓自己委婉,請給我一點時間。
 

   而,或許你們不知道,有時你們不經意的一句話,一個玩笑,我都深受傷害,你們也許以為只是小事,但我真的真的傷得很深 

    我廢嗎?我想是的。 

   為什麼呢?或許是那強大的失落感吧。 

   曾經,我能夠讓自己在班級上佔有一席之地,讓自己受用,即使我以為自己做得不夠好,他們也給予我肯定,讓我很感動(謝謝你們,96級113);然而現在的我卻不過是個班上功課爛到爆的小人物罷了。失了一點陪伴、一點重量,我所剩無幾了,我只能在社團中找一點事做,但卻很顯然的,我課業太重,馭墨得放手他人去做卻心繫不已,半途上遇到學妹也是你我相看卻不相識吧。如果問學妹我的名字,或許有人會知道,但,不知道的還是大半吧。選學妹?幹什麼?我沒時間找她們,她們也不想看到我吧……我何在?哪裡有我容身之處? 

   我嫉妒嗎?應該是吧。 

   前幾天發現有學妹和我坐同一班校車,可是,她是誰?我不知道。她或許以為在哪裡看過我吧……我是誰?有印象嗎? 

   是啊,我是誰?這一切,我又似乎寄託在翊的歌中──I don’t even know who I am.

   或許,我樣樣都行,但沒有任何突出的,我又有什麼用呢?是啊,寫文又不能當飯吃,我該執著下去嗎? 

   誰能告訴我?我已無所適從……我嘛,是個廢,不是嗎? 









  這篇文章算是我個人的自我告白吧,花了一整天寫的……可能有漏,可是應該大部分都寫上去了吧。我不會說,因為我不敢,我只會一一的寫下,我不會在乎妳們對這篇文章做什麼,是傳給所有認識我的人?還是放在心中?抑或是將它遺忘我都不在乎……我只是,想讓妳們知道……


  如果你想要知道,或許吧,寫給我?相信,你一定能得到答案。



 

留言

  1. 好長。



    嗯,有些地方讓我有點小震撼到。

    至於我有沒有辦法給妳我正經的回應,大概需要一段時間

    讓我整理一下思緒,到時可能會PO在我的網誌裡吧。



    又或者,我不確定我有沒有能力回應妳。〈嗯?這句話字

    面上好怪ˊˋ"〉



    不過有個地方和我今天的感慨有關聯到〈笑〉

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  2. 嗯,貼出來了,好孩子(摸頭)

    希望妳星期一看到我的頭髮時不要笑我= =+

    (藍:妳可不可以回一點跟此篇網誌有關係的話啊= =+)



    我以為認真的我妳看習慣了XD偶爾也要來一下不認真這樣

    ~(←這句話應該會被殘反駁吧)



    妳一開始那邊啊,對處女座的陳述。

    我也是處女座的(妳知道)

    嗯,簡直是一模一樣= =+



    認真的回覆,我覺得需要一些時間去消化妳寫的東西。

    (我不斷的不小心的注意了錯字XD)

    而那樣的回覆,我會只讓妳看見^______^

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  3. yellowqueen11月 06, 2005

    (因為我怕po太長 會被無名卡掉 所以我換了)

    我要說的是 至少我幫你約了玉蟬老師 到時候 你一定要好

    好宣洩 不要 讓我變的很尷尬

    然後 希望哪天 你可以把事情說明白一點 因為我很笨,如果

    你覺得你需要的話 但請不要 裝傻 因為 我目前無法再面對

    第二個裝傻的人 你要用寫的或用說的都可以 我會是個很好

    的聽眾 一直都是 只是 我的聽眾背叛了....



    以上回覆 也許加了些我個人感情 只是 我真的 希望你 能夠

    好好找個地方宣洩

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  4. 喔,我並不是因為妳想回的,而是一些因素.......

    呃,我也不知道該怎麼講啦。反正就是某種奇妙的心理狀

    態XD

    〈不過可能到時候又忘記還是懶的回......OTZ〉



    飛的頭髮不會很好笑啦,真的真的XDD

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  5. yellowqueen11月 11, 2005

    你問我感想

    我想到該怎麼回答你了

    如果我是你

    我絕對會在收到那封信後

    抱著那個人大哭

    我一定會....

    如果我再跟你一樣的低潮

    收到一封很了解你的信

    一定會很感動

    那個人 很真切

    切入重點

    不錯 你有這麼了解你的朋友

    真是幸福!

    至於..我用速讀的速度 加上校慶後的腦中空白 加上

     FU不夠

    我還沒有被感動 哈哈

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  6. 所以說還是有了解藍大的人嗯!?

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  7. 可以猜的出來,反正有人(!?)可以依靠就

    好。希望你能從相信,得到幸福。

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  8. (怒!!)狗就不是人嗎??(....好像真的不一樣........)

    還有阿...跟某人一樣,我一拿到筆就完全變一個人了,不

    過本人是一拿到筆什麼都不會寫TT(明明有很多感想),.

    我寫了三天...結論是....你的信我可能不會再回了

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  9. 嗯.................其實....我已經寫一半了.可能還會再寫完吧

    (下禮拜)

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