【雜談】半，

　　暑假，感覺過得有一日沒一日的。

　　被補習與專題壓得很重、喘不過氣，卻也放縱得緊！像個嬰孩似的，自由得想笑就笑、想哭就哭，常常好幾夜，哭得睡去。

　　於是，回過神來發現，日子，過了一半……暑假前半段的日子，就終結在這個倒數的時間裡。

 

　　不知道是否真實，不過可能沒睡好的原因就是這樣？！

　　一直作夢、想東想西的睡眠，天天沒睡好、補習睡死死……腳傷還沒好，回家去國術館一趟，就被虐待了＝　＝＋

　　頸椎聽說歪得更嚴重了……自己是沒什麼感覺，只覺得最近怎麼睡都睡不好手痛腰痠的，不過據說全部都是因為這個造成。一整個就是被整骨整到痛到髒話都要飆出來了，還超級無敵有夠想吐，然後就飆淚了……

　　結果師父還在那邊跟老媽聊天聊得很開心……眼淚就落得更大。

　　有的時候不是不照顧自己的身體，只是還有太多的話語。身體痛歸痛，心更痛吧，可以這樣說。那時候猶豫了許久，回了句「被當你們會笑嗎」。果不其然老媽也是回了「怎麼可能笑」，本來還想回話……還是忍住了。

　　心想，怎麼可能笑？那我又怎麼可能不在乎成績？

　　不住家裡，一來是住外面、念書的時間可以自己控制。不過相對的，看醫生等等的通勤時間會讓整個排程錯亂……一早要回家的話，那早就幾乎不可能念書了，時間太緊、太多事情要處理與準備。

　　念書的時間就不夠了，還要弄專題。有時候想，並不是願不願意的，可是卻是在乎的……一在沒大進度的專題，不在意也在意到瘋掉——說不管？鬼話！怎麼可能真的放得下不管？

　　好無力……

 

　　那時，想起有次你說的話，關於父母的。只有哭得更甚。

　　然後那時，我知道自己需要找你聊聊……

 

　　有時候又想回家住就好，可是又太在乎了。

　　在乎的東西太多太多，所以想要搬回家住、一走了之的感覺，可以找一大堆的藉口把一切丟在腦後，什麼都不管。

　　但又太在乎了，知曉著離開的時候，會有多少人等待著，然後又捨氣不了。

　　所以我說，有的時候就是太犯賤……弄得現在自己不成人形（聳肩）。

　　一而再再而三的迴圈，學不乖。

 

　　於是，就這樣一股腦兒地說了，也無聲地哭泣著。

　　或許因為明白著什麼，當你那樣說的時候也明白著語言的清楚。

 

　　因為太在乎了，所以更痛。

　　因為太在乎了，所以感受得更深。

　　很多時候，或許就是這樣吧……

　　擔心著什麼，而不斷擔心著。一點風吹草動，害怕得發抖。

　　而就只是這樣吧……

 

　　你說，那只是胡言亂語，可是卻讓人認真流淚。

 

　　整個最近好像常得罪人，深深地這麼覺得著。

　　重要的人。

　　不管是你或你，在十二個小時內。

　　憤怒、淚水、傷心、疼痛。

　　幾近崩潰的情緒，伴著淚水入睡、然後和著淚水食下。

　　眼痛得緊、也痠得可以，不過我想，那時在身旁的妳，沒有發現。

　　因為如此，愈發地想要逃離。

　　可是牽繫著的，還是放不開。

 

　　又想起那時候看似平淡的文字。

　　我記得那時，看著你的網誌，眼淚也是狂掉。

 

　　用力抹去拭不盡的淚。

　　那天，一路哭回家，然後哭到洗完澡都還在哭泣。

　　拭乾淚，下了樓貼了藥，我忘了是不是繼續哭泣，好痛好痛。

 

　　欸欸，或許打從故事的開始，就知道結果了。

 

　　暑假默默的就過了一半。

　　故事的開始與終結，我不知道情緒是不會會停留在此。

　　而我想，這也意味著又接近了一大步……

　　就算是亂翻也跟上進度的計組也在這時候破功了。

　　愣愣的望著桌上的書，以及畫面上你的文字，心沉墜得很深，淚落得毫無欄阻，昏暗的光火下，還有幾筆存留的記憶？

 

　　下著雨的午後，不由得想起那許多故事以及那趟旅程。

　　靜靜的注視著遠方落下的夕陽，然後迎向撲面而來的細雨。

　　——如此不可能的場景啊，我竟在心底勾勒。

 

　　如果可以捨棄一切……

　　有的時候這樣想。那是不是連考研究所都可以捨棄掉啦？

　　然後呢？結果又不由得問起自己這最不該問自己的問題……然後呢？

　　倍感壓力。

　　很多時候是自己給自己的。

 

　　和小Ｍ出去晃了一圈。

　　是啊，就像是說，每個人都是不同的呢，你說。

　　那我們又是怎麼接受不同的每個人的呢？

 

　　而在這裡擔憂著。

 

　　不知道。

 

　　下週開始補習加課。

　　算起來，加本來的課，一週要補四天習。

　　學會如何度日比較重要。

　　然後計畫下次回家推拿的時間。

　　姿勢。

　　態度。

 

　　吶，在日子的開始與結束。
　　記得你。

　　也，祝福你。