【日記】靜，

　　閒散於記錄日子的行走，不寫些什麼卻對不起自己似的。以為文字仍舊擁有那樣的魔力，而是否能夠帶著自己回到應走的那條路上？

　　不斷改變的生活圈，有時後會懷疑自己是不是能夠跟上那樣的腳步？然而自己卻確確實實踏在其間，而所以自己是否有其權力可以訴說自己的駐留？

　　太多事情在計劃外，雜亂的步伐讓腦袋無法承受——期中考卻近了。

 

　　已然習慣於長假不回家的生活，空空如也的房有一種寧靜與自在。

　　列表了應該要做的事情，然而其中光是ＯＳ的作業便占去了大半的時間。從原本的自行摸索，最後迫不得已查看前人遺跡，無奈與無奈，然而執著令自己堅持下去——結束的那一瞬間，卻好似許久的和平降臨，狂歡著的我們放鬆警戒，以為危機再也不會到來。

　　總之，唯一的結論是：圈叉的我花了三天的時間摸索一再從來耶……噢，我想我學到的東西比你們多那麼一點，或多很多很多。最最痛恨的卻是不曾付出過努力的人卻在那邊唉說自己什麼也不會……只想一掌狠狠巴下去。

 

　　這樣的生活是不是太過忙碌？還是太過閒散？

　　最後一天一早看了些書（喔那是正事吧？！），下午出門和餅乾、阿水、能寅到左營新光，不過說實在的花在彩虹市集的時間倒是挺長的。一樓有許多創意商品，一個個引人目光，還好緊緊握著錢包沒讓錢飛出來ＸＤ

　　一群大男人常在奇怪的地方停下腳步，感覺是我才會停下來的地方，卻很開心地待在玩具區啊、益智遊戲區之類的。

　　喔，看到許多奇妙的魔術方塊，連３Ｘ３都覺困難的我，對於５Ｘ５的又怎麼能夠負荷呢哈！

　　忘了是幾樓，新光吧，有一小個專櫃是屬於手工卡片的用具，心動了一下，排排站的木製創意印章，看多了，自己卻從來沒有執拿過。哪天有錢有閒，是否該敗點東西回家試試呢？

　　晚上吃芊芊，老組合了。除了下午一起逛新光的幾個人外，少不掉少宇ＸＤ

　　只是這一次的感覺，有些不同。不知是否是因為這是一群距離畢業剩沒多少日子的人，這一次大家的話都不多，靜靜地訴說著簡單的話語，我們說了些什麼說實在的直到現在，已經記不太清了——突然有些感傷。

 

　　系桌積分賽確定，除了本身有實力有潛力的數個，所有女生都是在組別Ｂ，當然還有一些新手或比較少來練球的傢伙這樣。

　　突然之間發現自己大三了的樣子（？！）。

　　買了新拍，和舊的那支同一組的，其實聽說那系列的都算是新手拍（用完就丟的意思啦ＸＤ），原本預估的價位的那支重量顯得稍重，所以後來向下數了一個型號，比起最當初的拍，其實差沒多少錢（不過也是因為兩間店的價位差得有點多吧）。

 

　　而這些日子我們遺忘了多少東西？

　　研究所考試真的拉遠了我們的距離吧？

 

　　好久沒有和ＫＩＷＩ聊天，那天也不知道怎麼地就聊了起來。

　　聽到了一些東西，有點無奈有些難過，可是除了一聲拍拍卻不知道自己能做些什麼。而實際上，木已成舟，又能做些什麼呢我說。

 

　　話說，有些怪。

　　有個呆子都不上線，有個笨蛋都掛離線趁我離開的時候留言，晚上回的時候就說要去睡覺……囧＂

　　倒數不到兩個月，祝福。

 

　　手的發炎沒有好轉，感覺跟當初差不多。不痛，可是有個東西在那邊就是心裡頭有疙瘩的感覺，不舒服。

　　然後最近骨頭都快散掉了……肩頭緊得很，右頸後的那條筋沒事幹就發出哀嚎，實在哭笑不得。也沒啥熬夜沒怎樣的，怎麼又突然這樣？唉。

　　上禮拜打完球，左膝蓋就痛（怪死了，右撇子要痛右腳吧＝　＝），這樣一痛就痛了四五天。不過這禮拜還是跑去打球了……意外的是，打球的時候盡量不跑（但難免還是要哪，畢竟和不熟悉的人打球），打完球竟然不痛了……有人說，這是打球治癒法ＸＤ

　　不痛就好（聳肩）。

 

　　奇怪，長假後上了一天課，接著是兩天的假期與一天的補習——我做了些什麼？分散式系統的作業出乎意料地花了太多的時間，在最後期限才趕出報告的感覺，有種空。

　　原來自己仍然能力不足。

 

　　進入倦怠期。

　　這是在ＯＳ之後，突然崩斷的線。明明知道有什麼事情該做，卻什麼也不想作的感覺。然後有些事情，好難好難啊。

　　有些挫折、有些衝擊。

 

　　有人生日被整，結果我被嚇到是怎樣＝　＝

　　羊肉爐好好吃啊！不過一群人跟我說天氣這麼熱幹嘛吃羊肉爐ＸＤ

　　做卡片很沒梗，失去了先前卡片留存的檔案，緊迫的時間也沒辦法到處晃晃找靈感，所以拿了唯一存在的、之前做給雁白的卡片的樣子當底子，加點圖、做些可以當作個人特色的變化。

　　整張卡片就是在搞笑～包含內文都在搞笑。卡片封面，最後亂來到信封袋上去了……誰叫有人要這麼頻繁地落枕咧？還左邊一次又邊一次，都不知道該說什麼才好（笑倒）。

 

　　莫名平靜的日子，我不知道是不是迎接衝擊的開始。

 

　　有種「啊，好久不見」的感覺。

　　可是那一瞬間卻明白了什麼叫做腦袋空白了一秒、心漏跳了一拍——自嘲地笑笑，原來打從當初，自己就什麼也不知道。然後疑惑、困惑。

　　想說什麼卻不知道該說些什麼，想要忘卻確無法忘卻的感覺。腦袋不自主地運轉，說不會去想絕對是騙人的。

　　可是沒有太多的情緒波動。我是說，在這種狀況下，要被感染快樂可能也是那樣地困難；是不是對哀傷也是那樣地遲鈍呢？

 

　　我們都做了一些決定，先後而已。

 

　　吶，雁白，我會好好的。

　　突然想起那時候妳對我說的話，人還是要留點祕密給自己。

　　不過終究是放了出去……我不敢去想像，不想去知道睜眼的時候，那些過度的注目，自己是否能夠忍受——會不會，只是會不會，就只有這樣無法忍耐。會不開心的。

　　看著吧。

　　仍舊留著最後的這一點祕密，而我說：請用真心來換。

　　沒有故事聽的說書者，是沒有故事可以訴說的。

　　如果你曾經知道卻沉默，我將無法原諒。

 

　　有時候想，希望是瞞過了所有人。

 

　　到三下這當頭，許多事情爆發出來。

　　而終將如何走向？說實在的，看就知道了。

　　太多的事情都只是積怨許久，不是一天兩天，是一年兩年。

 

　　加油吧。

　　對自己，對你／妳，對大家。

　　在所有事情上。

 

　　這時候想要的，或許只是想與即將離開的人們，留住最後記憶。

　　仍然不敢承認，再來就是自己罷了。

　　很靜很靜，就如同夜幕低垂的曠野，只有唧唧蟲鳴。