有時的發洩，只是最近挫折來得有些頻繁，感受特別地強烈吧，十分疲憊。不斷地衝擊著某些堅持，而什麼時候將崩解，說起來也許是一而再再而三的。
只是有的時候強裝起來，將脆弱的支柱撐起，等待下一次的，輕易地，再瓦解。很疲累。十分。
有的時候，最近，很想要不停書寫，不停地。就是字面上的那種意思，不要停止的，不需要離開那狀態的。進去，就不要出來的。
不過現實如此呀，現實。可不是第二世界哪，關於夢想與飛翔。
為什麼如此悲傷呢？為何無法快樂？
多少次了呀，或多少人了呢。這是問句，還是哀愁，還是悲傷，或者某種徹底的絕望與放棄呀？這可是個問句。
我現在卻用著，這麼輕鬆樂觀的語氣，說著，書寫著。
也許，是太過脆弱，太不坦白，而一點也不可愛吧，我說。軟弱得什麼也不敢說似的。就姑且如此，不斷地，不停地，不用離開的（是呵必須離開而離不開，諷刺地）。
可能對女孩兒，能夠濫情地給一個大大的擁抱（也許單純地，是含有某些男孩吧？），只是有否能夠笑笑地（就算微微地皺著眉頭也好），笑自內心無愧憾的，告訴親愛的你說：想你，喜歡你，不想離開你。
——這些語言是否淺白？還是仍然隱晦難解呢？
我是說，「說」的勇氣，接受失敗而哭泣的勇氣；哭泣後還必須發自內心笑著然後前進的，勇氣。
嗯？
噢，真實，是勇氣嗎？
又或許，只是不懂得愛人，不懂得愛自己。真的董嗎？曾經有動過嗎？是不是，難道。只是依附著而存在嗎？
欸。我說，欸，是在呼喚哪個有所默契的人兒，還是在嘆氣呀？唉。還是說是太過於自私或者貪心呢？好多的問號呀，然而有時候就是會這樣地，如此地，想著呵。
但我在書寫呢。書寫。文字。至少，還有些力量讓我停下步伐，提筆書寫呵。
究竟是在不斷地得到，還是不斷地失去呢？我知道很多人一定會說這可是並行的呢。只是，得到多一點，還是失去多一點呢？
欸欸，我說，有時候到還真想毫不顧慮呢，我是說，別人。其實如果是這樣的話，可是會是某種程度上的，對自己好點呵。但這樣又會給其他的人添了麻煩呢，好像自己不太能接受哪，四呼。所以如此嘿。
一些煩心事，如此。可能易怒，可能暴躁。
也許真的不是很懂，或者不懂，關於這些事情那些人，有時候太去在乎一些身邊人的事情，太去想要懂某個與自己友好的人，太容易造成某些非預期的結果。這時倘若某些關係變更，總是很難去習慣，很希望維持過去的那些一切。
只是對於別人而言，絕大部分的時間，飛我。難免造成一些疏離，造成某些難過，接著又回歸到了那些，難以離開的離開。不承認必須離開。
我現在試圖用平靜的文字在書寫，一點一點地，持續了一個禮拜或更多，而仍然不停止。一點一點地，用筆。
而事情不停地，在發生呀；情緒亦不斷地，在改變呀。那些狂劇的衝擊，某些輕卻疼痛的言語，現在所能夠補救的，沒有太多，只祈求不因此給人添了太多麻煩了才是。但光是存在於此，其實已經因無用而造成麻煩了。
——而有辦法給予支持嗎？而有人願意給予支持嗎？狂劇的慌迷之感，不知道能做些什麼，不知道做得到些什麼。計劃某種程度上的實行，但達不到完整的效益。
必須在忙碌之中，試圖去改變，做到。
學習再壓抑更多的情緒自我紓解，別要是太經常地去打擾，只是仍然是那樣地愛耍小脾氣、耍小任性，因為曾經的太過故作堅強，失去了太多的擁有，現下卻反過來添人麻煩。
不是很懂，那些文字，那些舉動，不盡然明確地明白。不知道該如何。
被動。也許又會如是選擇。
那麼，我好似窺見了。
不停地傷害，與被傷害。只是被傷害也許從來不曾經存在，而只是少年強說愁，愁在筆下。
身體的傷痛多少也造成了一些影響，還有某些距離感與疏離與被忽略。「兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什麼也不是。」有的時候會突然有種疲憊，那天就這樣哭泣了。是我在疏遠，還是別人疏遠我。
是不是真的說句不知道？而或許又只是選擇了遠離開慣常存在的那環境下的你，毫不眷戀存在於這個環境中的過去，——只是或許也沒有什麼錯，就只是離開了而已。
別人不想對你好，而你便不去對這人好。有的時候我總是會想，或許對方是這麼想：因為你沒有對我好，而我便不去對你好。這樣循環呢？那為什麼不要由自己，去開始對別人好呢？
也許是自私的，長久以來是這麼認為的。某個機會下看到了有人對處女座的評論，不由得哭了，關於自私。「關於『自私』——處女座的自私絕不是惟我獨尊，也不是以自我為中心。處女座正因為是無私的，所以顯得自私。（能夠理解嗎？）因為處女不想傷害任何人。」——兒子的，不想傷害任何人。以及關於逃避，關於遲鈍。
就這樣哭了。哭了。
對不起我如此自私，自私地想要每個人都好……
吶，我說，這樣的文字還算是輕鬆嗎？我這樣有算好好地用著輕鬆的語氣在述說最近的我的心情與故事嗎？
而我們擁有了那場缺一不可的旅行。
在望高寮的瘋狂，和著微寒的風，吹颳著思緒飄揚。
——那時候突然之間想到，好久沒有擁有一個擁抱，倒也不知道能夠像誰索取一個擁抱，緊緊的，可以不用放開的那種。簡單的，關於心與心之間溝通的，沉默的，擁抱。
沒有疲憊，彷彿在一起就沒有疲憊似的。這可沒有指定對象喔，或許又有，只是沒有限定是誰或誰喔，或許是我們所有也不一定，呢。
欸欸，我說，那個時候就算寒冷，卻好希望時間就這樣停止，在那堆堆的笑聲之中，瘋狂。
往哪個方向走，仍然是不知道的。在有人提及之前，已經是自行發現了那人心中的不滿了呀。只是哪只是，有的時候真不是不想做些什麼，而是想做些什麼而害怕拖累別人呀，而倘若是那麼距離遙遠的地方，即便是用力追，也不是這短暫時刻能夠追得上的。
於是，我看見了那些話語；於是，究竟是淋浴的水，還是淚水，痛哭失聲的響音被流水埋沒，我忘了那一日你的門是開是關，不過我已經無力伸出我的手向你求援。是無力伸出手了呀。
——懂嗎？很多時候呀，不是等著人來求救，而是該去尋找一個需要被幫助的人呀。我不知道他沒伸出手的話是不是能夠幫得上忙，只是我會伸長了我的手，去觸碰不知道何處的，那該被救援。不要只想著捕捉那伸出手的一瞬間呀，我這樣對著自己說，是要去尋找，去抓出來呀。
那些時間裡頭，不斷地在思考呀。同樣地在享受著，或者回憶著。
或許明白了什麼，或許發現了什麼，而該是學習去放棄，而該是決定持續守候了哪……是察覺了什麼，是清楚了什麼了哪……
欸，我說，有的時候會突然想起，想要告訴你。
缺少的，或許只是「說」的勇氣，或者是面對即將到來可能的淚水與傷悲（反言之，就是不停地「逃避」）。
也不知道這個你是哪個你，或者是妳。就是只單純的想說說，欸，欸，我說，能不能給我一個大大的擁抱呢？親愛的，你或妳，們。好想念，好喜歡，可不可以不要離開？
欸，我說，這應該是種默契的呼喚吧。
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