【雜談】接近的害怕

　　關於一年前的，一週後。竟然直到現在，都還感覺愧疚與害怕。

　　自恃地以為，受傷害的是自己，卻也只是狠狠地在傷害別人，讓自己被傷害吧。太可怕。多聽到一句話就多些淚水的那一天，最需要的或許就是沉默。

　　——卻自私地想要什麼，關於那些被瓜分的圓。



　　所以會是怎樣？既期待又害怕。

　　或者說，害怕多於期待。



　　就像去年那樣，不下一次地想要逃離，一個人的離開，到一片遼闊的天空，靜止，沉默，遠望。

　　但倘若是那樣的孤單寂寞，會哭泣吧？

　　就像你說的，害怕寂寞的女孩。不只是你或妳，是你們或妳們。



　　最近很容易現落的低潮情緒，不是沒有原因。

　　害怕寂寞，同時也害怕熱鬧。這種矛盾的心情。

　　被忽略時的孤單，以及抱著孤單時遭遇的熱情，是如此地可怕。

　　「很多人的時候一個人」，就是這樣吧。怎麼連年用著這樣的語句，還用不膩也改變不了？而問題，是不是從來就在自己的身上？



　　就像是。



　　該抱有任何一點點的期待嗎？

　　明明不可能的不可能。

　　有沒有可能存在哪？



　　難以言喻的。

　　一種害怕。

　　笑笑說，是不是所謂的一朝被蛇咬，十年怕草繩？

　　那種害怕。

　　與愧疚。



　　是不是。

　　其實，已經沒有資格了。

　　沒有資格擁有那些美好。

　　吧。



　　可不可以，不要是被什麼東西佔據，而是這樣簡單的。

　　我記得那一天，雖然結束的時候用淚水，只是那是幾次之中的感動。

　　不管你抱著的是什麼樣的心情，在最後的那段時間仍然是忍不住打斷那些和諧，只是遠望著的那些景色，耳際掠過的風與影。很美。

　　或許想要的是，帶著相機去流浪，這是買了新相機後，一直一直想著，卻一直沒有辦法完成的事情。

　　現下，所有人都離開了，踏上預備忙碌的路途。



　　欸，我說，延續了許多呀這暑假。怎麼仍然是無法滿足？

　　吶，我說，遺落的足跡，消失的腳步，還是見不到的人，仍然是見不到。



　　害怕開始。

　　害怕結束。

　　該不該期待？

　　仍然害怕著。



　　不是沒有，只是總是那樣地不單純。

　　同意了什麼，都只會讓自己看不起自己。

　　——看不起。這個悲哀的自己。



　　所以不懂的還是不懂。

　　好像很單純的只是想要知道，有人在路過這裡。

　　或許不該說是路過，因為有時候不那麼期待只是路過。

　　有的時候，留下那個空位，是希望看得見遺落的足跡的。

　　懂嗎？如果是這樣說的話，懂嗎？



　　那又該怎麼辦了呀？

　　可不可以，不需要再自己做主？

　　如果輪到由我來思考，又會想逃了……

　　然後又會是日復一日的，年復一年的，感覺愧疚與自責與看不起，自己。



　　內心曾經有一個小小的期待。

　　期待可以是這樣熱熱鬧鬧的，就像給你們的那些熱鬧。

　　不是只是我們或者你們或者你我他，是我們及他們。

　　但其實，早就沒人想理會了吧。

　　這些感到失望的人。



　　是自己把自己，推進去的。



　　不想。

　　只想……