看著那些文字，我還是免不了鼻酸，並非一種「心情不好」或者「很難過」的糟糕情緒，是一種很複雜的情感。可能帶點感動、帶些歉疚，就算有難過傷心，也不是因為文句，而是自己的混亂。
但我感到很平靜。
有時候會自嘲地笑笑，像我這種濫個性，怎麼桃花接不完（哈，真的是自嘲！有時候帶點幸運的語氣，有時候是無奈了）。
有時候很羨慕圓圓和壘哥、阿禎、淘氣的情誼，純粹的一種朋友，相約成為「一輩子的朋友」的一種令人不可置信而又是如此幸運的事情（也許在他們手中，這可以成為幸福）。
我曾經想過，如果有這樣一個人存在，那就好了。很多話，真的好難向女孩開口，也許我給他們的標準太高。
只是我現在能說什麼？
雁白曾說一句話，說著太多心上人的故事，最底下支撐這一切的，是自己的心。
對我來說，每個人都很重要，我曾說懷抱一種想「大家都好」的心理，但好難。
關於重要的這些人，有些人是「特別」的。
如此容易受傷害，將我的情緒看得如此認真的，你。
話很少，似乎無煩無憂，但很關心我，心中其實有很多秘密、很多情感（自以為沒有人知道）的，少宇。
不顧自己所處，就算是偷偷也好，讓我知道哭泣時有個肩膀可以靠的大哥哥‧阿雅。
還有好多……
關於你們這些男孩，我都好喜歡呀！時常就是這樣地擔憂，你們是否不開心？是否不順心。會對你們的事情好好奇，想聽你們說說故事，想要在你們需要時陪伴你們，有時候會想依賴你們什麼。
但那是喜歡，那是依賴。我可以和你們肩並肩、手勾手，我可以在你們需要時，給予傾聽、安慰、觸碰，或者擁抱，我只是要讓你們知道：我在乎你們，不管那時我身邊是不是有一個人。
對我而言，朋友重要於情人（也因此我常因不同價值觀傷心，但這是題外話了）。
是喜歡的。
現在的我說不了愛。
分手三個月，現在的我還會擔憂他，還會因為一些他的事情想起一些過去傷心，甚至不是滋味。
那這樣的我能像你們說什麼嗎？
你絕不是此時注視著我的唯一一人，而我該回應你們之中的誰嗎？
我怕……確實怕著。
我告誡自己「不可以逃」。
但我也不能一把推開你們說「你走開」，是吧？
還有的怕。
怕是對你們的依賴，逃開分手的淚水。
怕是自己對擁抱的愛戀，愛的不是你們。
我不知道自己好了沒有，而沒有勇氣告訴誰。少宇狀態上的「出口」，自從知道事情後直至今日，尚未拿下。也已經過了三個月。他告訴我，希望有一天我可以親自告訴他，請他拿下狀態。
很久沒有因此痛酷了，因為我知道有你們在。
那天獨自流淚的夜，我知道你想衝來我身邊的溫柔；知道只要我說，少宇也真會陪我吹吹風；知道就算是隔天起床才聽聞事情的阿雅，玩笑的語氣之下，仍是打了通電話、跑了趟我這兒，只是我沒在他面前哭過（哈那令他好失望）。
我相信你們。
在你們面前，我不需要有修飾。
或許就真如同你自己說的，有些時候，你真的好像個小朋友。不懂得照顧自己，讓人好容易好擔心好擔心的小朋友，讓人不敢放手。
又或許是我的語言太過於隱晦，自以為透露了許許多多的信息，其實沒有人有辦法解讀。而把話一說白，總會不自主地想要嘆氣。
如此而已。
現在的我什麼也不敢說。
怕不是真的。
這樣說你懂嗎？
不是唯一的唯一，我不會告訴你沒有希望，我只是還要休息，我只是還不知道。
對自己信心是好的！
如此，我能更放心你。
加油。
然後，謝謝你、你們‧ˇ‧
但我感到很平靜。
有時候會自嘲地笑笑，像我這種濫個性，怎麼桃花接不完（哈，真的是自嘲！有時候帶點幸運的語氣，有時候是無奈了）。
有時候很羨慕圓圓和壘哥、阿禎、淘氣的情誼，純粹的一種朋友，相約成為「一輩子的朋友」的一種令人不可置信而又是如此幸運的事情（也許在他們手中，這可以成為幸福）。
我曾經想過，如果有這樣一個人存在，那就好了。很多話，真的好難向女孩開口，也許我給他們的標準太高。
只是我現在能說什麼？
雁白曾說一句話，說著太多心上人的故事，最底下支撐這一切的，是自己的心。
對我來說，每個人都很重要，我曾說懷抱一種想「大家都好」的心理，但好難。
關於重要的這些人，有些人是「特別」的。
如此容易受傷害，將我的情緒看得如此認真的，你。
話很少，似乎無煩無憂，但很關心我，心中其實有很多秘密、很多情感（自以為沒有人知道）的，少宇。
不顧自己所處，就算是偷偷也好，讓我知道哭泣時有個肩膀可以靠的大哥哥‧阿雅。
還有好多……
關於你們這些男孩，我都好喜歡呀！時常就是這樣地擔憂，你們是否不開心？是否不順心。會對你們的事情好好奇，想聽你們說說故事，想要在你們需要時陪伴你們，有時候會想依賴你們什麼。
但那是喜歡，那是依賴。我可以和你們肩並肩、手勾手，我可以在你們需要時，給予傾聽、安慰、觸碰，或者擁抱，我只是要讓你們知道：我在乎你們，不管那時我身邊是不是有一個人。
對我而言，朋友重要於情人（也因此我常因不同價值觀傷心，但這是題外話了）。
是喜歡的。
現在的我說不了愛。
分手三個月，現在的我還會擔憂他，還會因為一些他的事情想起一些過去傷心，甚至不是滋味。
那這樣的我能像你們說什麼嗎？
你絕不是此時注視著我的唯一一人，而我該回應你們之中的誰嗎？
我怕……確實怕著。
我告誡自己「不可以逃」。
但我也不能一把推開你們說「你走開」，是吧？
還有的怕。
怕是對你們的依賴，逃開分手的淚水。
怕是自己對擁抱的愛戀，愛的不是你們。
我不知道自己好了沒有，而沒有勇氣告訴誰。少宇狀態上的「出口」，自從知道事情後直至今日，尚未拿下。也已經過了三個月。他告訴我，希望有一天我可以親自告訴他，請他拿下狀態。
很久沒有因此痛酷了，因為我知道有你們在。
那天獨自流淚的夜，我知道你想衝來我身邊的溫柔；知道只要我說，少宇也真會陪我吹吹風；知道就算是隔天起床才聽聞事情的阿雅，玩笑的語氣之下，仍是打了通電話、跑了趟我這兒，只是我沒在他面前哭過（哈那令他好失望）。
我相信你們。
在你們面前，我不需要有修飾。
或許就真如同你自己說的，有些時候，你真的好像個小朋友。不懂得照顧自己，讓人好容易好擔心好擔心的小朋友，讓人不敢放手。
又或許是我的語言太過於隱晦，自以為透露了許許多多的信息，其實沒有人有辦法解讀。而把話一說白，總會不自主地想要嘆氣。
如此而已。
現在的我什麼也不敢說。
怕不是真的。
這樣說你懂嗎？
不是唯一的唯一，我不會告訴你沒有希望，我只是還要休息，我只是還不知道。
對自己信心是好的！
如此，我能更放心你。
加油。
然後，謝謝你、你們‧ˇ‧
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