【雜談】空

　　最近，語感十分薄弱、情緒十分低落。然後心情糟的時候，會有很多很多不應該的怨念，時候過了想起來會不停責怪自己，然而鼓不起勇氣道歉。

　　好多事情搞得好糟，好多關係弄得很僵，於是望著空盪的頁面，發呆。

　　想告訴某些孩子某些話，而女孩們呀，我竟然無法用孩子稱呼妳們，我想我還是輕閉我的雙眼不再看。



　　想寫些什麼故事，想說些故事，可就連腦袋都一片空白，我還能如何訴說？



　　吶，妳們這群女孩真讓我心痛。



　　然後，知道那六個字的人，四個，兩個台中，兩個遠在台北（我無奈笑笑，多麼遙遠的距離，可是妳們陪伴著我）。

　　聽了一點故事，關於女孩，也就說了故事了。

　　於是，在我身邊的妳們仍舊一無所知。



　　有時候會無奈地想想……女孩們呀，我將時間留給了妳們。要不然我大可無聲地消失，走上我一個人的浪途。

　　有時候覺得耳機是個討厭的東西，沉默的空間裡，它往往造成一種阻礙。時常情緒上來，一聲嘆息或傾訴……

　　女孩有了男孩的陪伴時，是不是會失去某種感官？

　　還是說，是不是在這裡我又過於冷靜而理智？



　　喜歡依附在別人的關係上而熟悉的女孩，妳讓我覺得疲累。給了妳許多的引導，收到的仍無法是柔軟而經思考的語調，我覺得有些累了。我不知道自己還會堅持著多久的語言，而今混沌的我連給自己的勇氣都快要沒有。

　　或許這就是我們之間的差異點。我與妳們。

　　與妳，生活過得自由的女孩呀，要我配合妳的不規律，彈性有些疲乏。我用著我的步調能夠抓住時間的秒針，而不同……也許我早已放棄了對妳的催促，然而捨棄的我會搞得自己孤癖。延遲令我不安，卻或許對妳們沒什麼，是否我該繼續配合如此步調？

　　結果，我比女兒還沒有勇氣捨棄與珍惜。



　　寫到這裡又自嘲地笑笑，鏡說的有番道理，往往花了長時間打著網誌，邊打邊學習寬心，直到快打完的時候也就不傷悲了。不過距離結束，在這裡還很遙遠吧。

　　而且，至今我還沒有勇氣捨棄與珍惜。



　　吶，還好聽我說故事的，都是女孩。

　　讓我發洩完，然後忘記吧。

　　希望我能做到。



　　孩子，我是如此思念著妳們呀。



　　有的時候因為害怕打擾，也就沉默下來，現在才真的驚覺，這樣並不是好的吧……或許羼點自私或者什麼，吵鬧以及吵鬧，嘿是不是夠煩人呀？

　　然後收不到回聲時是不是應該收手？然而是這樣親愛的你們、我的愛哪。

　　於是呢於是，故事是不是要這樣開始啦？前一個句點劃下了嗎？



　　當初打開檔案的初衷漸漸改變著。



　　我流著淚。

　　一點鐘時畫面上閃起的名字，從幫人分擔的角色變成被人開導的角色，然後你說我一定在哭。哈我是呀。可是我不知道怎麼迴轉。



　　於是，我流著淚，呀流著淚。

　　然後我是要說些什麼呢？當初打開檔案的初衷漸漸改變了。



　　結果傻孩子趴在我身上想睡（笑），吶我說，還真的想說躺上去睡了算了，竟然綁架我的獅子我的棉被躺在巧拼上。

　　吶，想念著與妳們的交談（啊忘了抱抱紹了，哭）。



　　然後飛飛，聊起天來還真的說不完的感覺（笑）。

　　我算是哭得很徹底了吧我覺得，真的是害怕孤單與寂寞的呀，然後淚水與哭泣，最害怕的或許是被傷害與傷害人，而不被在乎或者還有好多好多的害怕與恐懼真的好可怕呀。

　　我算是哭得很盡興了吧我覺得，在大家都在的時候啜泣，然後應該不會有人來問我為什麼吧（攤手）。所以故事仍然只是故事，不會化作語言。



　　吶吶，飛飛（緊抱），謝謝‧ˇ‧

　　然後我要用力地前進。

　　或許我不懂珍惜，或許我不懂捨棄，但我知道我要用力地前進。

　　因為，我們都曾經愛過。